Жена Путина: 
- Только я могу почувствовать приближение конца России. 

Путин, Сатана и Кадыров проводят совещание. Что делать с чеченскими моджахедами? Что делать с Чечней? Первым высказался Путин, который предложил свой план. Затем взял слово Сатана, который изложил свои предложения по усмирению Чечни. 
Когда очередь дошла до Кадырова, он нагнулся к Сатане, и прошептал ему, что-то на ухо. Сатана в ужасе отскочил от Кадырова и закричал -
В своем ли ты уме, Ахмед? Я никогда не смогу пойти на такое! 

Наехало ФСБ на "Медиа-Мост". 
А Путин как бы и не в курсе. Набирает номер спецназовского начальника, привезённого с собой из Питера: 
- В чём дело, Мишаня? 
И слышит в ответ: 
- Вы же сами сказали, что неплохо было бы и московские мосты начать разводить!.. 

Обьявление на стене: 
В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник 

Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу: 
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены... 
Посол: 
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне. 
Путин: 
- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили? 
Посол: 
- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке... 
Путин: 
- Это глава моей администрации. 
Посол: 
- О, приношу глубочайшие извинения. 
Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами: 
- Это ваши часы? Забирайте. 
Посол: 
- А что же сказал глава вашей администрации? 
Путин: 
- Сказал? Да он ничего не заметил! 

Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит: 
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике? 
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить... 
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит? 

- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию! 
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить 

Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инагурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАГУРАТОР!!! 

Путин: - Уважаемый избиратели! Хотите ли Вы бороться с мошенничеством и коррупцией? 
Народ: - Хотим, хотим! 
Путин: - Хотите ли Вы, чтоб я посадил олигархов! 
Народ: - Хотим, хотим! 
Путин: - Тогда начнем с Гусинского. 
Народ: - Не хотим, не хотим! 
Путин: - Тогда извините! Или сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского! 

Реклама "Би-Лайна": 
1. Покупайте телефоны "Би-Лайн" - по ним вы всегда можете дозвонится до вашего прокурора. 
2. Специальное предложение - тариф "Президентский" - вы можете выбрать номер, по которому вы никогда не дозвонитесь 

Программа Путина по проведению реформ: 
1. Сделать людей богатыми и счастливыми. 
Приложение 1. Список людей прилагается 

В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. 
Во время церемонии Президент смущенно хихикал 

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. 
Спрашивает Путина Сталин: 
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а? 
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать? 
Сталин, не задумываясь, отвечает: 
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет. 
- Но почему именно в голубой? 
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу 

Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену: 
Жена: Вова, где же ты так напился-то, а? 
Путин: Наина... 
Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина. 
Путин: Наина... 
Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? 
Путин: Наинагурации! 

Разговор двух мужиков: 
- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит? 
- Hе-а. 
- Путин! 
- Hу да?? 
- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками 

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. 
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и грит: 
- Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! 
Мама радостно: 
- Ой! Честно!? 
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!! 

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент. 
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка 

- Кто по твоему учился лучше по математике в школе - Горбачев или Путин? 
- Конечно Горбачев! Он умеет делить на 15, а Путин всего на 7 

Почему автоматичики при обыске Медиа-Моста были в масках? 
Очень просто - Владимир Владимирович сам в самолете, сам в подводной лодке, сам в обыске... 

В Российской Федерации в первый раз высшая власть передана по закону... 
... и в последний... 

С 26 марта запретить анекдоты про Вовочку... 

Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду. 
И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. 
Так же он давал обещания до и после президентских выборов. 
Но сдержал только первое. 

- Забастовали шахтеры! 
- Выдать шахтерам зарплату! 
- Забастовали учителя! 
- Выдать зарплату учителям! 
- Забастовали колхозники! 
- Выдать зарплату колхозникам! 
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники! 
- Выдать зарплату ОМОHу! 

Заседание Совета министров. Выступает Путин. 
- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху*вое. 
Голос из зала: 
- А вы не приукрашиваете? 

Новоизбранный президент Путин решительно занялся переустройством России. 
Он порывает с наследием прошлого и сжигает за собой мосты. 
Первым сожжeнным мостом оказался "Медиа-Мост" 

Летит Путин на штурмовике СУ-27 над позициями боевиков. 
Самолет обстреливают и пуля пробив обшивку попадает в кнопку на "ядерном чемоданчике". Ну из центра запрос сразу же, мол у нас со всеми мир и по кому конкретно "закладывать". 
Путин и говорит: тут два боевика- Басаев и Хатаб пиццу заказывают, нельзя ли побыстрее с заказом? Центр спрашивает, - а пиццу-то какую?
Путин подумав: Два сорта: "горы в смятку" и "хатаб-лукум" 

Путина бояться - в сортир не ходить! 

1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин. Ельцин спрашивает: 
- Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России?- Виктор Степанович и Анатолий Борисович. 
- А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич? 
Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задаёт тот же самый вопрос. 
Примаков отвечает: 
- Евгений Максимович и Юрий Михайлович. 
- А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич? 
Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ: 
- Владимир Владимирович и Михаил Михайлович. 
- А почему не... А, это вы, товарищ Путин... 

Жириновский хотел у Путина жену увести. На берег Индийского океана. 
Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. "Путин, - думает, - зеркало чеченской войны, а я свинья". 
Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Путин, где твой кинжал? 
Вот грудь моя". Путин очень смеялся. 

Путин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Ельцин тоже гений. 
Но ведь и Горбачёв гений, и Андропов, царствие ему небесное, гений. 
Когда же это кончится?" Тут все и кончилось. 

Однажды Элла Памфилова шла по Тверскому бульвару (в своем виде) и встретила Путина. "Здравствуй, Путин, - говорит, - что ты все стихи да стихи пишешь? Давай вместе прозу напишем". "Прозой только ............ хорошо", - возразил Путин. 

Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к Явлинскому. Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем. 
"Поверите ли, - говорит, - куска сахару в доме нет. Давеча Жириновский приходил и все съел". Жириновский ему ничего не сказал, но посмотрел так, что Явлинский всем потом говорил о скором наступлении чекистского террора. 

Путин был не то что ленив, а склонен к мечтательному созерцанию. 
Жириновский же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой деятельности. 
Путин этим частенько злоупотреблял. Бывало, лежит на диване, входит 
Жириновский. Путин ему: "Владимир Вольфович, не в службу, а в дружбу - за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает: не было случая, чтоб Жириновский вернулся. То забежит куда-нибудь петицию подписать, то на гражданскую панихиду. А то испугается чего-нибудь и уедет в Баден-Баден. Без пива же Путин остаться не боялся. Слава богу, крепостные были. Было, кого послать. 

Шел Путин по Тверскому бульвару и увидел Жириновского. Подкрался и идет сзади. Мимо идущие кланяются Путину, а Жириновский думает - ему; радуется. Вишняков прошел - поклонился, Зюганов, Титов - поклон, Говорухин прошел - засмеялся и ручкой сделал привет - тоже приятно, Памфилова - реверанс. Потом Путин ушел к Березовскому чай пить. А тут навстречу Явлинский, молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Жириновский потом писал в дневнике: 
"Все политики хорошие, а Явлинский - хамм. Патамушто графф."