Пиздует вова в электричке, 
трясутся вовины яички, 
и сумка полная говна, 
какая толстая она... 
Прислал leopart 

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. 
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. 
Училка, смущенная, тихо спрашивает: 
- А В-в-вовочка д-дома? 
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: 
- Вольдемар! К Вам дама! 
- ПИЗДИШЬ! 
- БЛЯ буду-с! 

- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? 
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!.. 

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта. 
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: 
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!! 

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: 
"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку. 

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? 
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю? 

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? 
- Летчиком. 

Вовочка: 
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. 
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает. 
- Папа уже знает, он висит на люстре. 

- Почему ты плачешь, Вовочка? 
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. 
- Ну и что? 
- А кто же тогда я?! 

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? 
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет. 

Отец говорит Вовочке: 
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? 
- То же, что и ты. Соврал. 

На урок зоологии учительница принесла арбуз. 
- Что это такое, дети? 
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка. 
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учительница. 
На следыющей день учительница приносит дыню. 
- Дети! Что это? 
- Дыня 
- Неправильно! Это мичуринская слива. 
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: 
- Марь Иванна, а это что такое? 
- Как что? Конечно же раки! 
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ! 

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: 
- Каких ты знаешь композиторов? 
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. 
- Бах, - сказал Вовочка. 
- Правильно. Кто еще? 
Друг вырвал из тетради листок листок. 
- Лист. 
- Хорошо, еще. 
- Членников. 
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. 

Мать ругает маленького Вову: 
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... 
Быстро! 

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? 
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". 
- Ну и что? 
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!" 

Учительница сказала на уроке: 
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала 
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть 
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет 
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, 
Катя. 
- П и Н, - сказала Катя. 
Учительница подумала и сказала: 
- Не знаю. 
- Пушкин 
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь 
ты Сережа. 
- Л и В. 
Учительница призналась, что не может догадаться. 
- Лермонтов. 
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. 
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? 
- Х и И краткое 
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала 
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. 
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: 
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, 
Элла Ивановна. 

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: 
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! 
Вовочка: 
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. 
Учительница: 
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: 
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна! 

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: 
- Где ты был вчера? 
- У меня дедушка вчера умер. 
- Инфаркт что-ли? 
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был. 
- Так он сгорел? 
- Нет. 
- В дыму задохнулся? 
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. 
- А-a, так он разбился? 
- Нет, пожарные тент натянули. 
- Так в чем дело? 
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. 
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? 
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. 
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? 
- Да пристрелили его, надоел он всем. 

Вовочка стоит во дворе и кричит: 
- Наташа! 
Из окна высовывается заспаный отец Наташи: 
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу? 
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. 
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, 
- Мой мячик в женский туалет закатился... 

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома 
Маша ему говорит: 
- Может быть пойдем чай попьем? 
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. 
- ? 
- Куплю что нибудь к чаю.